Гарант возлежал на диване в своей резиденции Ново-Огарево и листал Контач на планшете Skolkovo-3i (разумеется, это был пиздеж, из под полуоблезлой надписи вылазило нечто китаеобразное Mao.., но Владимир уже давно не обращал внимание на такие мелочи). Кто-то из нашистов завел ему аккаунт - с аватарки на мир смотрел двухметровый лоснящийся чернокожий красавец Michael Jordan и скалил свою белоснежную улыбку. "Никто не догадается, что это вы" - сказал "как-его там достойная замена из подрастающего поколения".
В редкие минуты отдыха Путен любил почитать Пятую Колонну:
"Кхе-кхм что там у нас. Ага. Навальный в жопу Ональный. Угу м ...так-с...плешивый.. кхе-кхе... карлик из кооператива Озера... Как всегда ничего нового. Дача... бабушка Кабаевой.........Вот, сука! Все допизделся!"
Путен привстал и дотянулся до Красного телефона на столе с двумя кнопками "Мелонов" и "Минзулена". В принципе было похуй кому звонить, но Президент по привычке нажал на Поехавшую (так он ее мысленно называл):
"Ленка, ага, здорово. Слушай, завтра же законопроект в Думу. Десятую Заповедь... Это которая? Ну, пездец! Когда наконец-то Библию прочитаете... Да-да, Десятая - это про зависть. Прямо в УК РФ ее ебошьте в первом же чтении. Через две недели подпишу. Все! Выполнять!", - Гарант повесил трубку.
Минзулена вытащила из ануса китайскую ручку "10 цветов" и попыталсь дотянутся ей до своего блокнота, но не получалось: ручка была на веревочке. Мензулина дернула сильнее и немного взвизгнула. Из ануса вылетело раритетное толкательное ядро с Олимпиады'80 и с грохотом шлепнулось на паркет, оставив вмятину. Мензулина нажала на важный красный цвет и записала: "Заповедь о зависти, внести в УК РФ". Затем принялась обзванивать депутатов...
"Так, что у нас дальше...Другие русские из Orange...Угу-м..Адмирал Колчак, Столыпин...Свободная Россия - кек, лол, совсем поехали. Американская оккупация и внешнее управление помогут спасти Россию. Слава Украине..кхе-кхм. Впрочем ничего нового". Здесь уже Владимир не выдержал, поставил пару лайков и начал дико ржать. Через минуту смог успокоится. Вообще Президент их жалел. Юродство было одной из духовных скреп России, поэтому он лично попросил внести их в Белый Список Роскомнадзора и не трогать ни при каких обстоятельствах.
Впервые он о них узнал в далеком 2012 году. Тогда для выступления на Манежке перед толпой жополизов Сурков придумал фишку - Путен должен заплакать от счастья перед толпой. Сурок сказал, что знает на 146% как заставить его заплакать и выдал наушник. На сцене прямо в ухо Сурков начал ему зачитывать статьи с Orange подряд: "...Россия Будет Свободной!...Мы здесь власть!...Западная Демократия расцветет на благодатной Российской почве и Россия превратится во вторую Америку...свободолюбивый русский народ..." Путен попытался заржать, но обколотое ботоксом лицо не позволило это сделать и тогда из глаз хлынули слезы...
Но хуже всего пришлось, когда он прочитал на Orange про Русскую Повстанческую Армию. Тогда ботокс немного отпустил и от смеха перекосило шею и защемило лицевой нерв. А под конец Путен впал в кому. Через две недели Гаранта удалось привести в норму. Виновные были наказаны и Orange превратился в унылый карго-раковальник.
....
"Так-с, что там у нас дальше...Угу-м Русофобы.. Ангрифф, Дношка...". Они тоже были в Белом Списке. Под них в Центре по противодействию экстремизму выделили целый Институт по изучению русофобии. Но затея начала буксовать. От первоначальных ракований и откровенного 282 и поливания России дерьмом не осталось и следа. "Русня" звучала как то по-отечески нежно, а "Рашка" даже великодержавно. Местные топили за Кадырова и восторгались им. Поддерживали курс "Единой России" и вообще всячески приветствовали любые духовные изменения в стране... Нихуя я не понимаю этих русофобов... Как выразился Миденский "скатались в вату". "Все отписываюсь..., унылое говно"
"Ну Эхо Мацы - наши люди...Э........... што, бля...Кадыров устроил драки детей."
Путен потянулся к прямой линии с Грозным. На столе для этих целей стоял хромированный под золото и стилизованный под модерн начала XX века телефон. "Заниженный" с подпиленными ножками - личный подарок Рамзана. Путен по привычке ткнул пальцем в диал и с удивлением обнаружил, что канонiчный барабан заменили на кнопки. Нажал на выделяющуюся красную:
"!Бип!.."
Приятный мужской баритон с сильным кавказским акцентом начал зачитывать:
"Здраствуите! Ви пазванили в Приемную Прэзидэнта Чэчни Героя России Рамзана Ахматовича Кадырова. Вси званки за сичот абонэнта. Прослюшайте миню:
Еслы ви Аллах и хотить дать денег, нажьмить цыферь Одын.
Еслы ви хотите извиниться пэрэд Рамзан Ахматович, нажьмить цыферь два.
Еслы нужьно посадить кого-нить на бутылька, нажьмить цыферь тры - оператор личной охран свияжеться с вамы.
Еслы "Э-э-э Рамзан чито ты за хуиню там опиять устроил?", нажьмить цыферь чэтыре.
Фсё.."
Выбора больше не было и Путен нажал на "четыре"
Мужской баритон продолжил:
"В настоящий времь функцыя чэтыре объидинэна в одын и два.
!Бип!
....
Вашы извинэния приняты.
....
!Бип!
...
Я ниуичем нэвиновиэн! (это уже был голос Кадырова)
...
С вашего сичота списан...
Одэн...
...
Мыллиард...
...
рубэй...
....
!Бип!
...
Еслы Вы хотить принэсти извинэния исчо раз, нажмыте цыферь одын...
Для выб...."
Путен бросил трубку. Чечня было вторым явлением на планете, которое могло заставить Гаранта плакать... Но не от смеха.. По щеке катилась скупая президентская слеза...
В редкие минуты отдыха Путен любил почитать Пятую Колонну:
"Кхе-кхм что там у нас. Ага. Навальный в жопу Ональный. Угу м ...так-с...плешивый.. кхе-кхе... карлик из кооператива Озера... Как всегда ничего нового. Дача... бабушка Кабаевой.........Вот, сука! Все допизделся!"
Путен привстал и дотянулся до Красного телефона на столе с двумя кнопками "Мелонов" и "Минзулена". В принципе было похуй кому звонить, но Президент по привычке нажал на Поехавшую (так он ее мысленно называл):
"Ленка, ага, здорово. Слушай, завтра же законопроект в Думу. Десятую Заповедь... Это которая? Ну, пездец! Когда наконец-то Библию прочитаете... Да-да, Десятая - это про зависть. Прямо в УК РФ ее ебошьте в первом же чтении. Через две недели подпишу. Все! Выполнять!", - Гарант повесил трубку.
Минзулена вытащила из ануса китайскую ручку "10 цветов" и попыталсь дотянутся ей до своего блокнота, но не получалось: ручка была на веревочке. Мензулина дернула сильнее и немного взвизгнула. Из ануса вылетело раритетное толкательное ядро с Олимпиады'80 и с грохотом шлепнулось на паркет, оставив вмятину. Мензулина нажала на важный красный цвет и записала: "Заповедь о зависти, внести в УК РФ". Затем принялась обзванивать депутатов...
"Так, что у нас дальше...Другие русские из Orange...Угу-м..Адмирал Колчак, Столыпин...Свободная Россия - кек, лол, совсем поехали. Американская оккупация и внешнее управление помогут спасти Россию. Слава Украине..кхе-кхм. Впрочем ничего нового". Здесь уже Владимир не выдержал, поставил пару лайков и начал дико ржать. Через минуту смог успокоится. Вообще Президент их жалел. Юродство было одной из духовных скреп России, поэтому он лично попросил внести их в Белый Список Роскомнадзора и не трогать ни при каких обстоятельствах.
Впервые он о них узнал в далеком 2012 году. Тогда для выступления на Манежке перед толпой жополизов Сурков придумал фишку - Путен должен заплакать от счастья перед толпой. Сурок сказал, что знает на 146% как заставить его заплакать и выдал наушник. На сцене прямо в ухо Сурков начал ему зачитывать статьи с Orange подряд: "...Россия Будет Свободной!...Мы здесь власть!...Западная Демократия расцветет на благодатной Российской почве и Россия превратится во вторую Америку...свободолюбивый русский народ..." Путен попытался заржать, но обколотое ботоксом лицо не позволило это сделать и тогда из глаз хлынули слезы...
Но хуже всего пришлось, когда он прочитал на Orange про Русскую Повстанческую Армию. Тогда ботокс немного отпустил и от смеха перекосило шею и защемило лицевой нерв. А под конец Путен впал в кому. Через две недели Гаранта удалось привести в норму. Виновные были наказаны и Orange превратился в унылый карго-раковальник.
....
"Так-с, что там у нас дальше...Угу-м Русофобы.. Ангрифф, Дношка...". Они тоже были в Белом Списке. Под них в Центре по противодействию экстремизму выделили целый Институт по изучению русофобии. Но затея начала буксовать. От первоначальных ракований и откровенного 282 и поливания России дерьмом не осталось и следа. "Русня" звучала как то по-отечески нежно, а "Рашка" даже великодержавно. Местные топили за Кадырова и восторгались им. Поддерживали курс "Единой России" и вообще всячески приветствовали любые духовные изменения в стране... Нихуя я не понимаю этих русофобов... Как выразился Миденский "скатались в вату". "Все отписываюсь..., унылое говно"
"Ну Эхо Мацы - наши люди...Э........... што, бля...Кадыров устроил драки детей."
Путен потянулся к прямой линии с Грозным. На столе для этих целей стоял хромированный под золото и стилизованный под модерн начала XX века телефон. "Заниженный" с подпиленными ножками - личный подарок Рамзана. Путен по привычке ткнул пальцем в диал и с удивлением обнаружил, что канонiчный барабан заменили на кнопки. Нажал на выделяющуюся красную:
"!Бип!.."
Приятный мужской баритон с сильным кавказским акцентом начал зачитывать:
"Здраствуите! Ви пазванили в Приемную Прэзидэнта Чэчни Героя России Рамзана Ахматовича Кадырова. Вси званки за сичот абонэнта. Прослюшайте миню:
Еслы ви Аллах и хотить дать денег, нажьмить цыферь Одын.
Еслы ви хотите извиниться пэрэд Рамзан Ахматович, нажьмить цыферь два.
Еслы нужьно посадить кого-нить на бутылька, нажьмить цыферь тры - оператор личной охран свияжеться с вамы.
Еслы "Э-э-э Рамзан чито ты за хуиню там опиять устроил?", нажьмить цыферь чэтыре.
Фсё.."
Выбора больше не было и Путен нажал на "четыре"
Мужской баритон продолжил:
"В настоящий времь функцыя чэтыре объидинэна в одын и два.
!Бип!
....
Вашы извинэния приняты.
....
!Бип!
...
Я ниуичем нэвиновиэн! (это уже был голос Кадырова)
...
С вашего сичота списан...
Одэн...
...
Мыллиард...
...
рубэй...
....
!Бип!
...
Еслы Вы хотить принэсти извинэния исчо раз, нажмыте цыферь одын...
Для выб...."
Путен бросил трубку. Чечня было вторым явлением на планете, которое могло заставить Гаранта плакать... Но не от смеха.. По щеке катилась скупая президентская слеза...
Комментариев нет:
Отправить комментарий